Вспомнить все! Тема марта 2009: "Мы ехали и вот приехали или здравствуй,... Игорь Игнатович

Примейра парте. ТО ВЗЛЁТ, ТО ПОСАДКА…

(Почти хулиганские реминисценции не для «Гостевой»)

Жаркий август 85-го. Москва в тополином снегу, который липнет к красивой цвета морской волны парадке, узким галифе, бессмысленной фуражке, хромачам и потной от самомнения физии. А  нас несёт… «в мороз и холод Магадана». Хотя нет, вместо «солнечного» Магадана, предложили какую-то Африку. Или Анголу, кто её разберёт! Говорят, это где-то рядом.

Все предложения такого рода одинаково абсурдны для красивого юноши, лишь год, как женившегося, и только-только отгулявшего, а вернее не догулявшего короткий лейтенантский отпуск. А когда это отпуск называется догулянным? Или догулялым? Или догуляемым?…

Реальность убила наповал: завтра в Ш-2! Сегодня нужно собрать всё для выживания парникового мальчика из Москвы! Не сразу понял, что все эти люди говорят обо мне! Я же надеялся кого-то ещё проводить, отметить и …, но об этом в другой раз.

В тумане предотъездной эйфории все искали какие-то коробки для тары, говорили, что их, возможно, и не украдут! А вёз-то, подумать страшно: два утюга, два кипятильника, трое механических часов, одеколон (от генетического воспоминания о котором до сих пор мутит), электрический самовар – подарок любимой тёщи (отказаться невозможно, хотя позже он вполне пригодился)! Набралась еще какая-то ерунда, которую неопытный юнец посчитал не нужной за границей – ЗА ГРАНИЦЕЙ! – и тайком повыбрасывал из багажа. Ну и водка-хлеб-селёдка по плану. Да! Ещё метров десять советской марли и килограммы бесполезного Делагила!

Хмурое утро 3 августа хмурого 85-го. Хмурые лица провожающих и провожаемого. Хмурый Ш-2. Хмурые погранцы и чего-то там желающие от хмурого потенциального улетающего таможенники. Три хмурые красненькие денежки в сером костюме. Да и летящий за компанию друг не лучше – цвет костюма не важен.

Хотя, если смотреть на Москву сверху, не с борта баллистической ракеты, а с борта «шикарного» Ил-62, мы вполне красиво выглядели. Мы – это я не о себе. Я выглядел  гораздо лучше! Вплоть до Будапешта.

Вот! Вот оно и случилось! Я за границей железного занавеса – коварный капитализм навис просто непосильной ношей над главой неискушенного толмача.

Знакомство с миром капитала началось с полутёмного транзитного зала и полного отсутствия форинтов, а рубли эти … почему-то не признавали,  бесплатной воды (как такое можно представить!) не было. Хотя за пару долларов, полученных от сердобольных моряков, которые возвращались в районы «сухого закона», эти ДЕРЬМОКРАТЫ включили свет, открыли бар и почти бесплатно начали угощать напитками! Впрочем, лайнер скоро был заправлен, а на земле «горючее» закончилось… 

Сегунда парте. ВЗЛЁТ №2…

Вперёд, вперёд! Подальше от дряхлой, разлагающейся цивилизации, к ея колыбели. Если, конечно, Дарвин не врёт. Туда, где под неусыпным оком группы бородато-лысоватых классиков бурлят чаяния о свободе, равенстве и братстве!

Немного подкузьмили рыбачки, не изъявившие особого рвения при повторной загрузке в лайнер в Будапеште – какая посадка в самолёт ночью, когда можно спокойно прикорнуть на скамеечке в транзитном зале! Хилая, зачуханная венгерская полиция – эт вам не ОМОН с «демократизаторами», словно специально запрограммированными для нежного массажа почек и печени!

Хлюпая расквашенными собственными же коллегами носами, граждане величайшей и справедливейшей державы в мире, словно дрова, стаскивали и запихивали в брюхо «Ила» не подававшую признаков жизни флотскую камарилью. Прощайте, безмятежно спящий Буда и иже с ним Пешт. Вам не суждено узнать о фарсе, трагедии и комедии в одном акте, которые только что были сыграны в амфитеатре аэропорта…

Борт выруливал тихо-тихо, взлетал аккуратненько, нежненько, стараясь не растрясти пассажиров. Пилоты молчали, полагая, что всем глубоко безразлично, на какой высоте и над каким океаном пройдет полет, и насколько ниже нуля температура за бортом. Справедливо опасаясь провокаций, стюардессы тоже воздержались от демонстрации аварийных выходов, трапов и  средств спасения.

Но разве могут приглушённый свет и закрытые шторками иллюминаторы остановить мятущиеся совковые души! Спасение пришло в лице возвращавшегося в Луанду дипломата. Вид потрёпанных зелёных купюр, почему-то без фото Ильича, произвёл на уподобившихся торговкам в храме стюардесс желаемый эффект: материализовалась литровка вискаря,  кока-пепси-кола, полузасохшая деликатесная красная икорка и раздавленное, с отпечатком подошвы яблоко. Такая аргументация укрепила меня в решении не выходить до посадки из аэроплана.

И вот уже немилая сердцу Мадьярия тает в какой-то там прекрасной дали. А Солнце, это поганое, как говорят язычники,  Светило, светит упрямо в корму! Значит мы на правильном пути, товарищи!

Гражданин с неизвестно откуда нарисовавшимися  бумажными эквивалентами разврата в виде грязно-зелёных бумажек с незнакомыми рожами (М. Булгаков с его Воландом - отдыхает!) снова привлекает внимание девушек в загадочной синей униформе  и  с помятыми ногами и, судя по всему, чем-то их заинтересовывает. Описание дальнейших событий, развернувшихся на комфортабельном советском авиалайнере, вымарала цензура… 

Терсейра парте. АНГОЛА УЖЕ ПОЧТИ ВИДНА…

Признаю, не совсем корректное название, ибо скорее Ангола увидела нас, нежели мы её! И, хотя были среди нас и такие, кто ЕЩЁ МОГ ХОТЬ ЧТО-ТО видеть, по большому счёту, многие были готовы плюнуть на сказочные оклады и вернуться домой. За исключением тех, у кого во рту пересохло настолько, что и плевать-то было нечем. Автор этих строк так уж точно был готов отмотать плёнку событий назад: через день наступала первая годовщина окончания свободной холостяцкой жизни! Внутри саднило и ныло – отрыжка изысканного воспитания, недосыпа, скверной еды и напитков, не говоря уже о предчувствии чего-то нового. Будучи опытными военными, мы понимали, что любое новое всегда гораздо хуже самого дрянного настоящего.

Самолёт медленно погружал нас в неизвестность. То бишь совершал запланированную посадку в международном аэропорту города Луанды. Поразительно, но свершилось все минута в минуту. Я имею в виду наступление неизвестности и  Луанду.

И здесь на моё счастье сработал инстинкт первобытного охотника-собирателя. Превозмогая слабость в голове и других мышцах тела, я схватил припасенное яблоко. Думаю, многие поймут, как это важно – подробности следуют... Один сморщенный контейнер с остатками живительной влаги спасал мне жизнь на протяжении последующих нескольких тысяч минут жизни.

Яркое Солнце, ярко-терракотово-красная земля, резко контрастирующая со здоровым землистым цветом лиц,  ярко-ужасный пар в салоне, ярко-вкусная духота асфальта, на который высыпалась – нет, высыпалось – нет, высыпались… МЫ!

«Во, тля!», – сказал кто-то, и мы безусловно согласились с такой высокой оценкой расплывающейся реальности…                     

Кварта парте. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ИЛИ О СЕРЬЁЗНОМ В МАССЕ НЕСЕРЬЁЗНОГО

Чтобы проще понять дальнейшее, предлагаю ответить на вопросы простейшего теста. Сколько может прожить человек: 

-              Без воды (со временем перестает иметь значение, какой именно)? Три часа;

-              Без сна, но с любой водой? Трое суток.

-              Без нормальной маминой еды (рецепты прилагаются)? Двое суток.

-              Без женщины, со своим (респондента) нормальным сном и нормальной маминой едой? Пять суток;

-              Без друзей, с нормальными разговорами о сне, нормальной маминой еде и нормальных женщинах? Трое суток,

-              Без командиров,  с разговорами о сне, ненормальной маминой еде, ненормальных женщинах и нормальной выпивке? Десять суток;

-              Без командиров, без разговоров о еде, женщинах и выпивке? Вечно;

-              Без нормальной выпивки? Трое суток;

-              Без ненормальной выпивки? Двое суток.

Отметили нужное? Результат поделите на восемь с половиной и, вычтя одну треть,  умножьте на шесть. Подсчитали свой результат?

Лично я зомбировался через два дня. А вы? Поздравляю!

Важное примечание: тест составлялся компьютером, в расчете на нормального хилого наёмника-англосакса,  а не АССЕСОРА СОВЬЕТИКО. В случае несовпадения цифр – претензии предъявлять по адресу разработчика: ВВВ, президент, много точек, РУ.  

А пока что… А ЛУТА КОНТИНУА, да и ВИТОРИЯ, само собой, Э СЕРТА!

Кинта парте. HERE, КАК ГОВОРИТСЯ, WE ARE…

Тридцатиградусная прохлада постепенно сменялась прохладой 35-градусной. Это снаружи. Внутри же отчаянно конфликтовали Кельвин, Цельсий и Гейгер! Попробуйте пересчитать температуру в кельвинах в соответствующее значение по Цельсию с помощью счётчика Гейгера! Хотя, последний, вроде,  не занимался температурой в Луанде. Или температурой, но не в Луанде?

Пока вы разбирали этот бред, температура поднялась ещё на два градуса.

О красной африканской земле, почему-то известной как «Чёрный континент», вам расскажет любой ненормальный европеец, которого злодейка-судьба оторвала от берёзок, липок, плакучих ив над прохладной водой,  никому не понятных яворов  и занесла на землю, где – о, ужас! – не нужны  удобрения, и где из початка маиса вырастает не маис, а кукуруза! Где постное масло появляется уже разлитым в удобные пятилитровые пластиковые бутыли, а вкусное красненькое сухенькое – в стеклянные баклажки того же литража. Где поросята в виде ветчины красиво упаковываются в «утюги», коровы доятся неплохим сухим порошком, а сардинки обожают размножаться в оливковом маслице прямо в банках.   

Но долго восхищаться торжеством красного цвета над  прелестями  чёрного континента было господам Совьетикуш не суждено! Сдав свои новенькие паспорта, они получили то, что осталось от их багажа.

Далее загрузка в ПАЗик любимого еще по Союзу бело-апельсинового цвета (местные назвали бы его гордым именем «Иномарка») – коробки с багажом размокли и не хотят влезать в огромное брюхо автобуса. Видимо, это оборудованное кондиционером (в салоне лишь чуть тепло) чудо техники не распознало компатриотов - всю дорогу до Дома оно «стреляло» выхлопной трубой и отчаянно взбрыкивало. А, может, просто радостно подпрыгивало, читая мысли людей, которые испытывали радость по поводу прибытия.

У Дома выгружались в обратном порядке…

…Вот мы и на месте! Ну, и что, что жара и влажность, вонь и мусор (в смысле отбросы)! Но ведь пописать можно прямо под домом без проблем! Доехали!

Услышанный по прибытии в Дом вопрос, а вы кто, просто убил. Нет, не убил – вам не понять эмоций двух мужиков с коробками и чемоданами (это я о себе и своем однокурснике), которых высадили у полуразрушенной многоэтажки и предложили самим подниматься «к себе домой», на свой этаж! Нет, мы были уже готовы на всё – подняться, попить водички и заснуть на полчасика – братья-переводяги приютили бы! Но ведь нас ждали в Лубанго! В СВАПО! Насколько далеко Лубанго от Луанды мы тогда не предполагали, да и предположить-то не могли.

Решили не рисковать и отсидеться в миссии. По совету друзей, которые пошутили, дескать, наше отсутствие могут расценить как дезертирство, а в воюющей стране (так сказали друзья) расстрел будет самым лёгким и дешёвым исходом, да и жёнам, хоть что-то, а выплатят.

Молодые офицеры были готовы на всё. Мы погрузились обратно.   

NB: После полной возлияний бессонной ночи, после всех переживаний и встречи с довольно теплым климатом пить хотелось так, что мы готовы были грабить местные «прасы» с газозой. Не хватало самой малости – стволов. А бесплатно ангольские друзья отдавать ничего, как это ни странно, не хотели….

Миссия, аллея, КОТТЕДЖ С КОНДИШЕНОМ! 

Вода? Мужики, можете хлебнуть из резервуара, где льется жидкость красивого коричневатого цвета, но через пару часов вы поймёте свою неправоту – еще через день местный эскулап поставит научно обоснованный диагноз, и ближайший рейс на Москву доставит в Союз ваши зеленоватые тельца.

И именно тут ключевую роль играет яблоко, которое в Библии именуется запретным, а в середине сего повествования - спасительным плодом. Да-да! Вовремя сделанной заначке в виде маленького недоеденного яблочка оказалось суждено вернуть к жизни двух здоровых парней.

И вот опять: аллея с дикими  пряными, пьяными  запахами таких же диких и неведомых цветов. Ресторан с видом на Атлантику.

Нет. То была столовая – ситуацию прояснила исполненная в привычном советском стиле вывеска: «Обед с 12.00»! Но чёрные официанты в белых перчатках! Э, па! Вот это китч!

Из последних сил стучим в запертую дверь.

- Попить бы, тётенька, и чтоб не умереть от похмелья и амёбы!

- Давай бутылку!

Из-за жары мысли рассыпаются.

- Так выпили всё! А купить, нема грошиков!

- Новенкай, шоль? Пустую, дура, давай – воды налью!

О, Боги! Черпая из металлической посудины с плавающим льдом, наполнили два позаимствованных у коллег сосуда. Причём большую часть времени один из нас держал дверь, а другой, истошно вопя, искал пустую тару. Перед этим жадно напились впрок – ведь предстоял путь в неизвестно куда!

Не верилось раньше, что вода – самая большая ценность, хотя доводилось читать в школьных учебниках и красочных журналах о гибели без воды великих полководцев и целых армий. И вот теперь сам столкнулся с настоящей жаждой и понял кожей, до дрожи в ногтях понял, что за воду можно отдать всё …

Луанда! Обожаю тебя, Португальская жемчужина!

Есть вода! Даже, чтобы помыться! Поели консерву, кандей своим бакинским рёвом напоминает Каспий …

Океанский бриз от самой статуи Фаллоса доносит доводящий до безумия аромат остывающего песка, соли и свободы. Или это шипит разогретое Анголой Солнце, упавшее в неожиданно чёрную гладь вечности?    Белоснежные зелёные простыни и накомарники делают Родину еще роднее. А безобидный трёп «командированных в рай» действует, как снотворное. Впереди – рейс на Лубанго…